pherkard

pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
noubady severan Robo celezle jklacan Ondro Gula
Títo žerú mňa
dezolát goulash XXI severan Ondro Gula jklacan
pherkard

Je statisticky dokázané, že na každého muža po osemdesiatke pripadá sedem žien.
Žiaľ, to už je neskoro.

 
pherkard

Vieš čo je najväčší trapas pre muža?

Keď sa rozbehne s postaveným penisom oproti stene a zlomí si nos!!

 
pherkard

Poslední dobou si připadám jako dveře.
Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.

 
pherkard

Keď sa pýtali DalaiLamu, čo ho na ľudstve / ľudskosti najviac prekvapuje, odpovedal:
"Ľudia. Pretože obetujú zdravie, aby zarobili peniaze; potom obetujú peniaze, aby znovu získali zdravie; potom sa tak znepokojujú budúcnosťou, že si neužívajú prítomnosť, a... tak nežijú ani v prítomnosti ani v budúcnosti.
A žijú tak, akoby nikdy nemali zomrieť, a potom zomrú bez toho, aby predtým žili."

 
pherkard
Ach tie jazyky
 
vsetkovklude
Ospravedlň sa
 
pherkard

Bible říká: "Miluj bližního svého."
Kamasútra zase jak na to...

 
pherkard

Perličky ze školní lavičky…

O p o t r a v ě

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

 
pherkard

Pani ucitelka da detickom v skole ulohu, aby priniesli do skoly na druhy den cerviky, rum, cigaretu a vajicko. Poslusne deticky vsetko prinesu a nastane cas pokusu. Pani ucitelka prikaze detickom, nech daju do skumavky par cervickov a naleju na ne rum. Deticky poslusne vykonaju prikaz a po case sleduju, ze vsetky cervicky su mrtve.
Pani ucitelka sa pyta, "ake z toho plynie poucenie?"
Janko sa prihlasi a hovori, ze alkoho zabija.
"Vyborne Janko, mas velke plus" - pochvali ho ucitelka.
"No a deticky teraz do dalsej skumavky dajte znova par cervickov a zapalte cigaretu, aby ten dym isiel do skumavky." hovori ucitelka.
Deticky vykonaju jej prikaz, a znova po case su cerviky tuhe.
Pani ucitelka sa opat pyta, "ake z toho plynie poucenie?" Anicka sa prihlasi a hovori: "Cigaretovy dym zabija!!!" "Vyborne Anicka aj ty mas velke plus" pochvali ziacku ucitelka.
"No a teraz posledny pokus deticky, dajte zvysok cervikov a rozbite vajicko do skumavky s nimy." da prikaz ucitelka. Deticky urobia a cerviky cele blahobytne vajco zezrali a veselo sa rozvaluju na dne skumavky.
"No deticky, ake z toho plynie poucenie" opat chce vediet ucitelka ....
ale v triede je ticho, nik sa nehlasi, len cigan Moricko vyskakuje v lavici s rukov nad hlavou. No tak ho ucka po chvili vahania vyvola a Moricko zahlasi:
Z posledneho pokusu vyplyva, ze musime pit a fajcit, aby nam cerviky vajca nezozrali....

 
pherkard
Uz aj cesi sa nam smeju - konzilium
 
pherkard

Baví se dva.
"Včera manželka koukala na nějakej romatickej film. Týpek v něm pozval ženskou na večeři při svíčkách a ta moje se hned začala ptát, kdy jí taky pozvu na takovou večeři!"
"No to je jednoduchý, pusť jí porno a začni se ptát taky …"

 
pherkard

Chlap přejede křižovatku na červenou.
Za křižovatkou ho zastaví policajtka.
Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?"
Policajtka: "Za dva tisíce."
Chlap po krátkém zamyšlení:
"Souhlasím, nastup."

 
pherkard

Poľovníci chvália svojich psov:
-Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
-Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
-To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

 
ja-som1
Trpká pravda
 
pherkard

Moše se vrací z práce a ptá se manželky: „Jak ses měla, drahá?“
„Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“

 
pherkard

Jurko:
Čo keby sme si dnes vyskúšali novú polohu? Napríklad sa vymeníme.
Andrejka:
Dobrý nápad. Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na gauč a budem prdieť!

 
pherkard

Víte jaký je rozdíl mezi vínem a ženou?

Žádný, obojí vás lehce svede a než se nadějete, máte na krku opici...

 
pherkard

Filosofové
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu...

 
pherkard

„Miluješ matematiku víc než mě?“
„Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“
„Dokaž to!“
„Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“

 
pherkard

V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá:
„No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak to vypadá jako Duch svatý… “

 
 
 
loader